А ФАНФИКИ БЫЛИ ЛУЧШЕ.

Я все сказал.

---

Как его можно не любить-то?

V: это примерно тот момент, когда я ныкаюсь в угол и бормочу "это должен был быть драбблик..."
K: Бро, да уже давно пора бросить эти жалкие попытки в драбблы!
V: да у меня чота как только начинает перетекать в мини и дальше, сразу совы на глобусах и полное непонимание того, А ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ
K: давай честно
сначала ты находишь глобус побольше. чтоб уж точно сова не налезла и нужно было натягивать
потом смотришь на свою маленькую сову. сова смотрит на тебя. от ужаса сова вообще превращается в ДВА БОЛЬШИХ ГЛАЗА и больше в сове ничего нет, потому что сова уже все поняла.
потом ты начинаешь уговаривать свою сову, что ты быстро. что глобус не такой уж большой. и маленький драбблик на 100 слов - это ваще не больно.
а потом входишь во вкус. уже и глобус кряхтит, и сова получает удовольствие, чеб не написать макси-то
так?
*светит лампой в глаза
V: (rofl) бро, я буду любить тебя... долго) и сильно)
K: *все понял и превращается в два больших глаза

---

- Откуда у тебя эта бесячая привычка отвечать вопросом на вопрос?
- Кто тебе это сказал?

Когда я спрашиваю "а что такое imo", сенсей обычно орет раненной чайкой "конеткст дай!" и бьет меня ковриком для йоги.
Особенность японского в том, что у них невероятное какое-то количество слов, которые читаются одинаково, но при этом пишутся разными иероглифами и, в зависимости от контекста, могут означать шибко разные вещи. В русском такое тоже бывает, но сильно реже.

В общем, сегодня я выяснила, что во всем, как обычно, виноваты родители.

- А может блендером его? - заглянула ко мне внезапная мама.
Я посмотрела на телефон в одной руке, кота в другой...
- Мама, контекст! Кого я должна блендером и зачем?
- Компот!
- Внезапно...
- Ну мы же говорили про компот.
- Мамо! Компот был четыре темы назад! После него мы говорили про кота, папу и пельмени!
- Ничо не знаю. Я пила компот, ты должна была догадаться!

---

Мама сейчас, не заглядывая ко мне, кричит через полквартиры:
- Подсыпь коту корма, там мало.
Миска, на минуточку, стоит в моей комнате. Миску из коридора не видно. Ко мне никто не приходил.
Я, недоумевая, на всякий случай подхожу и заглядываю в миску. Там есть корм, но его действительно немного!
Насыпала, кот примчался, начал хрупать.
Иду к маме.
- Ты откуда узнала, что у кота корма мало?!!
Мама поднимает на меня глаза от ноута и недоуменно говорит:
- Так он пришел и мне нажаловался.

О_____________О

Я хз, что происходит, но на всякий случай при коте конфеты у мамы больше не тырю. *поплевала через левое плечо и скрутила фигу в кармане*

@темы: мысли

---

---

Что я делаю не так в своей жизни, если реклама Вконтакта предлагает мне передержку.
Карпов.
На зиму.
Всего за 2500 рублей за карпо-морду.
В Красноярске.

@темы: мысли

---

- А где мои пирожки?
- Твоя мама сказала, что тебе с них плохо же.
- Да, я смотрю на жопу в зеркале и страдаю, но есть мне это их не мешает.

---

- Да хватит уже называть документы на Д. Дрова, домашнее чтение...
- Ламы! Ламы были на Л!
- Они были "Две ламы из Йокогамы"!

@темы: Haikyuu!