Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь и опыт (список заголовков)
22:01 

Само. Познание.

Лисо
Я где-то читала мысль, что первую половину жизни у большинства людей - внешняя система координат.
Хорошие ли оценки в школе, играешь на фортепиано или на компе, в престижный ли ВУЗ поступил, завел ли семью/детей, хорошая ли зарплата/машина, поездки на грядке к бабуле или на Мальдивы.

И один из процессов становления осознанности - определение внутренней системы координат, своих личных ценностей.
Координаты - это голос внутреннего "я".
И мне приходится прикладывать много усилий, чтобы его услышать. Что я считаю правильным? Что я считаю неправильным? Что меня наполняет и радует? Что меня лишает сил?
Составляю списки, типа - делала то-то. И рядом оценка - меня это наполняет? Радует? Если прям ваще прет - три плюсика. Если вроде отклик есть, но и усталости много - ставлю плюс-минус. Много про себя нового узнаю, ого-го!

читать дальше

@темы: мысли, жизнь и опыт

19:58 

Пра жизнь

Лисо
Задолжала я этот пост, конечно.
Не нарочно, а просто ждала, что ситуация как-то разрешится, пока не поняла, что ставлю телегу впереди лошади.

Поэтому пишу.

Много, где-то сумбурно и вообще

@темы: жизнь и опыт

19:16 

Про разбитые фигурки

Лисо
"Это просто, блин, пятна на бумаге".

Одна чудесная акварельная фея, которая очень любит ругаться матом, на ютубе рассказала прекрасную историю.
Когда она была еще подростком, к ней в гости пришел одноклассник и что-то уронил. Она была без очков, и подумала, что упала Лего-фигурка, а на самом деле разбилась статуэтка из камня -
ее любимая феечка. И разбилась так, что даже не склеить.
И вот одноклассник в ужасе говорит "бля, чувак, сорри", а она отвечает спокойно - да, мол, фигня, с кем не бывает. Потому что она же еще не знала про фею-то.
И дальше диалог:
- Блин, ты мужик, другая девчонка бы меня убила за разбитую фигурку.
- Ааа, ты разбил мою любимую фею!!!!
И потом она ревела три часа еще.

И вот она такая говорит - спустя какое-то количество лет, я смотрю назад на эту историю и понимаю одно - а ситуация-то не поменялась.
И в первой, и во второй реакции на событие, само событие оставалось неизменным.
Я, говорит, сама приняла решение и выбрала, как мне реагировать. Прямо вот отчетливо ощутила эту смену одной эмоции на другой, и это здорово помогло.
Раньше, говорит, я могла реветь часами, если на мой рисунок случайно пролили чай. И мне пришлось пересмотреть свое отношение, чтобы начать рисовать в скетчбуке каждый день.
Потому что цель скетчбука не красивые картинки. Цель скетчбука - лажать. Много. Часто. Делать выводы, исправляться, и снова лажать.
Я, говорит, неплохо рисую автомобили, да. Но вы смотрите, я же нарисовала их штук триста, и зачеркивала неудачные, и снова рисовала, пока хоть что-то стало получаться.

Я так посмотрела это все, послушала - блин, ну это же ко всему применимо, к любому делу.
Сколько же во мне вот этой самокритики! Одна, две, даже три неудачные попытки - и начинается такой поток в свой адрес...
Если мой друг облажался, и я действительно хочу ему помочь, а не пытаюсь самоутвердиться за чей-то счет, то я постараюсь найти слова, которые и подбодрят, и подскажут, где был косяк.
И тут меня накрыло - а почему в свой-то адрес я веду себя иначе?!
Причем инерция - штука такая, умом понял, а поведение еще не скорректировалось. Но это быстро, наверное, и не лечится.

@темы: жизнь и опыт, мысли

22:14 

Потолки

Лисо
Когда у меня не было машины, я мечтала, что вот она появится, и я смогу реализовать свои давние мечты. Ездить на какие-нибудь творческие курсы, выезжать летом на озера, и так далее.
Когда машина появилась, тут же нашлась тысяча отговорок ездить поменьше - идиотов на дороге полно, на трассе страшно, в городе парковки забиты, встать негде, пробки кругом.

Когда я думала, что вот здорово пожить в Москве или там Питере, мне казалось - ну вот же, там выставки, там обучение, там куча всего, что посмотреть.
...
Догадываетесь, куда я клоню, да?
За все время пребывания в Москве я выпнула себя только в Аптекарский огород (да и то потому, что внезапно оказалась посреди рабочего дня без всяких планов).
И один раз выпнулась на концерт, но только потому что Соборная палата и Моцарт.
И один раз сходила на обучение. Довольно скучное, кстати. Со второго обучения я потихоньку ушла - настолько не по делу там все вещалось.
В остальном мое знакомство с Москвой ограничилось покатушками на метро, походами в кино и очень редкими набегами на едальни.

Сегодня меня дернули на предмет ехать в Москву смотреть салют. Ну все равно же надо доехать, наконец, че б не салют, и правда.
А потом я подумала. Я каждый год лениво думаю, что неплохо бы посмотреть салют в родном Екатеринбурге. И каждый год от силы выйду на балкон, хотя там видно только кусочек.

Вот и выходит, что мои ограничения - они не во внешнем мире, он только отражение.
Они - внутри.
И работать надо с тем, что внутри.

@темы: жизнь и опыт, мысли

13:31 

Про опыт и личность. Или - подведение итогов первого захода.

Лисо
I've loved, I've laughed and cried.
I've had my fill; my share of losing.
And now, as tears subside,
I find it all so amusing.


Несколько месяцев назад я решила, что хочу сменить привычную колею и начать реализовывать себя в писательстве и в сценаристике.
Мои цели, сформулированные и записанные в блокноте звучали так: "Я буду работать сценаристом в геймдеве" и "Я хочу нового опыта".

Оставить ламповую, уютную, хорошо оплачиваемую (и безнадежно унылую) работу топ-менеджера было страшно. Я уговаривала себя, что я - ответственный и старательный работник. Что я - человек, которого ни с одной из предыдущих работ не хотели отпускать и ценили. Что уволиться вникуда - не конец света. Я же хочу нового опыта? Вперед!

Самая близкая и понятная цель была - устроиться на работу в геймдев. В существенной части компаний я не доходила даже до этапа тестового, мне вежливо отказывали, едва завидев резюме.
Одно тестовое я не стала делать сама - там был сумбурный файл без особой структуры с матерными комментариям. Нет, спасибо.
Но в общем и целом первые шаги были понятны - устроиться на работу и начать вкалывать и учиться, вкалывать и учиться. Я думала, что самым сложным будет - убедить работодателей взять меня.

Как же я ошибалась.

читать дальше

@темы: жизнь и опыт, мысли

22:50 

Все сложно

Лисо
Вот уже почти 2 месяца, как я не знаю, что отвечать на вопрос "ну как там новая работка"?
Не знаю. Я не знаю, что сказать, серьезно. Я пришла учиться, и я учусь, но не только и не столько в профессиональной сфере, сколько узнаю много нового про себя. Изучаю под микроскопом свои страхи и убеждения. Работаю с ними.
Тяжело жить без мозга без почвы под ногами. А тут еще не очень приятная история про человека, к работе которого я относилась с большим уважением, а оказалось, что там не все так просто.
Меня напрягает абсолютно все. Но в какой-то момент открывается второе дыхание, и ты понимаешь, что люди имеют полное право быть не похожими на меня и не разделять моих ценностей. И, да, учиться в команде, где тебе комфортно, это очень круто. Если вы работаете в дружелюбной атмосфере - пожалуйста, цените это изо всех сил.
Но отсутствие комфорта вскрывает и выкладывает перед тобой в первую очередь твои собственные закидоны. И перепроверяет на деле присутствие духа и тех ценностей, которые ты, как казалось, уже вроде бы вполне в себя впитал.

Я не знаю, чем это все закончится, но надеюсь, что новым шагом вперед. Впрочем, даже если нет - я не собираюсь опускать руки.

И, кстати, хочу поделиться болью. Я тут прочитала на одном дыхании "До встречи с тобой", и книга казалась мне прекрасной, пока я не дошла до финала. Вот от финала мне хотелось и до сих пор хочется плеваться. Потому что вся книга - она про борьбу, а финал про то, что надо сдаваться. Видели когда-нибудь прекрасные до слез мотивирующие ролики про параолимпийцев например? Или вот сегодня я читала статью про десантника, который после травмы пошел в спорт и стал побеждать. Так вот, эта книга - ровная противоположность, это мотивирующий ролик с плохим, очень плохим концом.
И я чувствую себя, как читатель, обманутой, но боль моя даже не в том. Для меня сила искусства, и особенно писательского в том, чтобы нести какую-то мораль, уменьшать количество энтропии в мире. Вдохновлять людей. Показывать им, что может быть по-другому (привет Лене и создателям одноименного журнала).
В общем, не понравилось. Если читали - поделитесь мыслями в комментах, а то я встречаю в основном восторженные отзывы на эту книгу.

@темы: жизнь и опыт, мысли

21:25 

Первый раз в первый класс

Лисо
Калининград отвалился после долгих раздумий (и после DevGAMM2016, все на ушах стояли там). Очень вежливо сказали, что в итоге выбрали кандидата из местного населения.
Питер отвалился как-то непонятно, пообещав дать фидбэк про причины решения, но в итоге человек просто злостно удалился из скайпа. Ну, ладно.

Тестовые задания одно милей другого. Самые мои нелюбимые - на теорвер, математику и баланс.

Боже, этот баланс!

- У героя 100 единиц ХП, у моба 115 единиц ХП, при 4-6-8 раз повторяющихся ударах есть шанс в 0,0001% критеского комбо. На шанс выпадения комбо влияет также фаза Луны и настроение программиста в момент написания им кода. С какой вероятностью вы забудете выключить пельмени, играя в эту игру?!!
:weep3:
Надо поискать какой-нибудь курс "теорвер для чайников", сейчас, по-моему, на ютубе даже матан для детей 2+ объясняют.

А еще мой новый фаворит в ТЗ - это фидбэк для артера.
Дано ТЗ: "Нарисовать милого котика".
Дана картинка от артера: "Вот котик. Я сделяль."
На картинке - самый идеальный милый котик, которого можно только себе представить.
Задание: напишите артеру фибдэк.
...
изображение
Я даже набралась смелости и задала вопрос - а какие навыки проверяет это задание? Сказали - покажет, как вы умеете фидбэк писать артерам.
Хааа???
- Это отличный котик!
- Этапять!
- Супер котик, пишы исчо.
Я к тому, что было бы сильно легче, если бы арт не соответствовал заданию, тогда хотя бы понятнее было - корректно дать негативную обратную связь.

@темы: жизнь и опыт

19:11 

Про отчаяние и днище

Лисо
- Я услышала этот стук.
С которым вы упали на НОВОЕ ДНО.

(с) Прекрасная Женщина Тера

С каждым новым вежливым отказом от работодателя мне все сложнее не поддаваться панике. Приходится напоминать себе, что я разослала не такое уж большое количество откликов, и не все они были отказами сразу.
Было целых два ТЗ на примерно 10 отказов, и даже 1 собеседование. Я напоминаю себе про того знакомого парня, который разослал реально больше 10 тысяч резюме за 5 лет (ну маньяк же, да?), и нашел работу в Штатах.

Но страх все равно иногда берет за горло, как было сегодня. Я написала бывшему коллеге вопрос про вакансию ПМ-а в их издательстве, и получила в ответ удивленное "но ты же так хотела сменить профиль".
Я услышала в этом другое - "ты что, уже готова сдаться?". Так и хотелось рявкнуть "тебя бы на мое место, блин".

Очень неприятная ломка, причем я точно знаю, что она пройдет, и спустя какое-то время я буду совсем с другими эмоциями вспоминать это время.
И, нет, я не собираюсь сдаваться, спасибо за напоминание. В конце концов, я выбрала этот путь осознанно, а на взлете всегда трясет.

Да, не бывает "все и сразу", бывает "все и постепенно". Нужно просто выдохнуть, отпустить ситуацию, направить энергию не на кормление страхов, а на то, чтобы следовать намеченному плану. Не давить, но и не расслабляться. Баланс между "никак" и "гайки закручены донельзя, мой генерал!".
изображение

@темы: жизнь и опыт, мысли

11:01 

Про страхи и Страхи

Лисо
Три раз подступалась к этой записи, и трижды откладывала, потому что не могла даже для себя сформулировать, чего страшного.

Наверное, этим и опасна сытая жизнь без особого смысла - она очень, очень комфортна. Осоловев, трудно решаться на какие-то смелости, сразу хочется обратно в тепло и комфорт. Только одно мешает - тихий, плохо различимый уже голос внутри, что это все - "не то". Когда ты не знаешь, как оно там - впереди (и от этого очень страшно), но ты точно знаешь, какой жизни ты больше не хочешь. Чего ты точно не хочешь.

Нерастраченный потенциал причиняет боль. Такую, что остается только двигаться вперед, в гору, обретая дорогу здесь и сейчас. Нет, конечно, у меня есть цель, есть стратегия и планы, но они живые, они доуточняются на каждом шаге.

Казалось бы, ну что такого страшного - взять и уйти с работы вникуда. Когда читаешь об этом у какого-нибудь смелого автора, сразу так - воу-воу, как круто. Когда делаешь сам - адски страшно. Это не фильм на большом экране про чувака, которому ты сочувствуешь. Это кино - про себя самого. Да, тебя морально поддержат близкие люди, и это бесценно, но идти все равно приходится самому. Своими ножками. С грузом своих страхов и сомнений, заблуждений и убеждений (которые на проверку могут оказаться полным фуфлом). Иногда - вопреки этим страхам.

Смелость - это сопротивление страху и господство над страхом, а не отсутствие страха. (с) Марк Твен.

Моя цель - зафиксировать сегодняшний момент паники и ужаса на бумаге, чтобы тем, кто пойдет следом, было, на что опереться. Понимание того, что ты не уникален, что ты такой же, как все, и кто-то через это уже проходил - помогает. Потому что ответы есть.

Просто продолжай идти.

Многие "доброжелатели" спрашивают - а зачем так? Не проще ли дождаться, пока найдешь работу и потом уходить? Не проще. Проще как раз сжечь все мосты, чтобы некуда было отступать. :) Это первая причина. Вторая - размазывается фокус. Я не хочу одновременно вкладываться в новый проект, цели которого я не разделяю, и при этом растить в себе навыки в нужной мне сфере геймдева. То есть можно и оба проекта тянуть, но это надо очень четко блюсти баланс - дополнительная трата сил, которых и так мало. Я лучше свободное время вложу в проект Маши, в который я верю. Третья причина в том, что я всю жизнь делала именно так "понять, что болото - найти работу - уйти со старой". Я хочу стать гибче, я хочу пробовать новое. Да, гарантий никто не даст (как будто их на работе кто-то дает, смешно тоже). Но ошибки - это нормальная часть здорового развития, я готова к ним, я хочу ошибаться с удовольствием, делать выводы и идти дальше.

Страшно ли отказываться от денег и комфорта? Страшно. Страшно терять берег из вида - да. Но у берега глубины нет, чего здесь ловить?

Хорошая статья в тему.

@темы: жизнь и опыт, мысли

19:28 

О дружбе со своими демонами

Лисо
В качестве тренировки и понимания расстояния, которое отделяет меня от цели, я, набравшись смелости, попросила одного из работодателей выслать мне тестовое задание на гейм-дизайнера/сценариста.
Разумеется, я писала не Mail.RU с их ААА-проектами, а в небольшую компанию, и мне пошли навстречу, за что им спасибо большое.

Когда я сделала первый шаг и решилась написать письмо, я думала, что дальше станет легче. Когда я получила задание и пробежала по диагонали, уверенность в том, что это просто, окрепла во мне.
Тем страшнее было сесть за работу и понять, что на самом деле ты даже не понимаешь часть заданий! "Опишите кто такой игрок и его положение относительно игрового процесса". Это, на минуточку, два разных вопроса! Или вопрос про "игровую валюту, обеспечивающую движение по основному лупу". Или "приведите пример нескольких игр с успешной монетизацией и обоснуйте их".

На все задания дали неделю. Мне сперва показалось - зачем так много. К концу первого дня мне хотелось лезть на стенку с криком "да тут работы на месяц!!!".

Я была в панике. И поймала себя на том, что у меня опускаются руки, а лень поднимает голову и начинает песню "ну зачем тебе это, лучше пойдем посмотрим сериальчик, ты так устаааалааааа". Но еще громче лени был страх. Страх неудачи. Страх ошибки. Страх выглядеть смешно на фоне остальных. Страх не успеть. Страх бросить дело на полпути. Страх открыть страницу и просто начать писать.

И тогда я вышла на три важных вывода:
- Я разрешаю себе ошибаться, я прямо выдаю себе грамоту на гербовой бумаге "Право На Ошибку";
- Если смотреть на проект целиком, то делается очень страшно. Нужно идти маленькими шагами. Но постоянно. Есть слона по частям;
- Помнить, что я делаю все, что могу на данном этапе своих умений. Что результат работы, как бы он не выглядел со стороны - максимум моих навыков и моего старания.

Я сумела в какой-то момент начать ловить за хвост мысли-обвинения-команды "че ты ленивая такая, как не стыдно, а ну, быстро села за работу". И говорить себе очень отчетливо, хотя и мысленно "ты молодец, ты сделала уже больше половины, у тебя все получится, я тебя поддерживаю, я рядом". Я научилась разрешать себе вернуться домой и просто лечь на пол в Шавасану, потому что сил не было уже ни на что.
Кстати, со мной стали происходить странные вещи. Например, если у меня нет сил, а предстоит встреча - мне вдруг звонит другая сторона и просит перенести, потому что сегодня никак.

Сегодня я доделала и отправила результат работы заказчику. Я очень собой горжусь. :heart:

@темы: игры, жизнь и опыт, мысли

16:04 

Нарраторика, вступление

Лисо
Анекдот в тему:
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps.
Ты же не боишься Google Maps?


Друзья, у меня небольшое объявление касаемо моего дневника. :) Очередное за последний год, но не такое кардинальное как предыдущее с переездом.
Дело в том, что я взялась за новый и лично для меня очень важный проект, который предполагает ведение дневника. Я долго выбирала формат (рассматривала даже видео-блоггинг), но решила все-таки остановиться на печатной форме и родном diary.ru

Кто такая нарраторика?
Нарраторика - это авторский проект Маши Кочаковой, который меня привлек курсом по развитию навыков сторрителлинга. В более узком смысле это все про сценарии и сюжеты компьютерных игр, но это где-то 1/3 от всяких интересных штук, как можно рассказывать истории.

Зачем тебе это?
Как раз таки - рассказывать истории. Свои истории. Я шла к этому очень долго (и мне офигеть как страшно).
Фанфики, будем откровенны, они, конечно же, творчество. Но такое, немножко тепличное, с двумя большими подушками безопасности - придуманным кем-то миром и готовой фанбазой.
При этом я продолжаю считать, что такого рода теплица - хороший вариант для старта и оттачивания навыков, но рано или поздно становится скучно. Мне - стало.

Что за Маша?
Я задавала себе тот же вопрос xDD Потом вспомнила, что несколько лет назад уже читала интервью с Марией, и, помню, уже тогда была полна скепсиса. История Маши дофига какая-то сказочная, особенно на первый взгляд, поэтому так и хочется сказать - да ну, таких шансов один на миллион. Погуглите, кому интересно.
На самом деле, если присмотреться, это история про упорство, упрямство, работу с собой и над собой. Но сразу этого не видно.
Ровно с таким же скепсисом, кстати, я шла на мастер-класс Маши на RED - U:CON. Вышла я оттуда с немножечко уехавшей на бок крышей. И с четким пониманием, что я иду на 2-й поток Нарраторики (на 1-й поток к тому моменту все места были давно распроданы). :)

А почему сейчас, если 2-й поток только в ноябре?
Потому что Маша, душевный человек, после уральского REDа взяла и добавила неограниченный доступ для слушателей к 1-му потоку.
Все мои планы готовиться зарааанеее, еще полениииииться и потом только к ноябрю войти в ритм пошли коту под хвост. Спасибо.

Чего ждать?
Перво-наперво, участие предполагает ведение игрового дневника. Поэтому. Я прохожу игры и веду дневник. Вы - страдаете. :) Шучу. Страдать буду я, потому что анализировать свои впечатления и излагать их в письменном виде - та еще боль. :(
Кстати, список игр есть в открытом доступе, кто хочет присоединиться - велкам.
Во-вторых, будут раз в неделю лекции и домашние задания. Я буду выкладывать краткие конспекты и результаты домашек. Мне все еще страшно.

А в чем проблема-то?
Как показала практика, сторителлинг я считаю для себя неизведанной зоной. В том смысле, что если в каких-то других областях я могу быть десять раз профи и мастером, то здесь я вынужденно снимаю все свои регалии и начинаю с самого низа. С самого-самого начала. А я уже такая большая важная тётя, и мне это все крайне некомфортно и не нравится. Т.е. нужно обязательно это сделать. Я же не боюсь Google Maps)))))

Я тоже хочу, кому отдать паспорт и ключи от квартиры?
Велкам - narratorika.com/onlinecourse/
И обязательно мне напишите, вместе веселее!

Вопрос: <3
1. Good luck!  31  (100%)
Всего: 31

@темы: жизнь и опыт

Лисонора уютная

главная